PARA REIR UN RATO, VENGA UN MOMENTO DE ESPARCIMIENTO, JA JA
El evangelio según televisa
KamilloS escribió "(…) y les dijo a sus compinches: “¿Es que a alguno de ustedes les interesa hacer documentales sobre los aztecas?” y los de tvazteca dijeron: “No, maestro, nuestra intención es seguir su ahistoricidad; de ahora en adelante nosotros seremos los aztecas, y nadie más.” El maestro sonrió satisfecho y se puso a chorear:
Se ha distribuido un documento con el nombre “La última gran profecía de Fétida”, la profecía de una santa que se le apareció a unos niños mientras recolectaban hongos psicotrópicos. Al crecer, uno de los niños se hizo la operación de cambio de sexo para servir al Señor como monja, haciéndose llamar Luquitas. Madre Luquitas tuvo la oportunidad de llegar al papa Juan Pablo II y darle dos documentos: el que ya se mencionó y “El evangelio según televisa”. Tanto miedo sintió el papa al leerlos, que se echó un pedo y murió.
Los documentos fueron ocultos por medio de alquimia, y el presente fue descubierto anteayer, cuando un científico analizaba “El evangelio según judas” y sin querer le derramó leche con chocomil. Al instante fueron apareciendo párrafos que antes no se veían.
El evangelio según televisa
(…) y les dijo a sus compinches: “¿Es que a alguno de ustedes les interesa hacer documentales sobre los aztecas?” y los de tvazteca dijeron: “No, maestro, nuestra intención es seguir su ahistoricidad; de ahora en adelante nosotros seremos los aztecas, y nadie más.” El maestro sonrió satisfecho y se puso a chorear:
“¡agüevo! ¡Como si a alguien le importara las mamadas de los nerds que se la pasan todo el pichi día leyendo sus libritos de historia! ¡Cuál historia! Lo que necesitan son nenas despampanantes, para que les salga lo machitos y dejen de estar fastidiando que si Egipto, que si Etiopía, Eslovaquia… ¿Qué hubo ahí? ¡Nada! Son mitos, igual que los nuestros, pero los nuestros muestran lo mejor, de esa fuerzzaa queee eeeess laaaa vida, eel caaanaaal, nuestro Caaaaaaanaaaaaaaal!!!!!!!! (…)”
(…) terminamos de cantar y, mientras el maestro se volvía a poner su traje de $300,000, tomamos asiento para seguirlo escuchando con devoción y fervor: “Siempre hay que obstruirles el paso a esos que quieren destruir nuestra armonía con su prepotencia. ¡No aceptemos sus doctrinas extrañas, y procuremos expandir nuestra programación repetidamente para que ellos no tengan la menor oportunidad de contradecirnos!”
“Los que se digan muy expertos, muy acá licenciados en comunicación, comunicólogos, qué sé yo, tendrán que hacer exactamente lo mismo que nosotros hemos hecho desde los tiempos de Luis Mirey, si quieren conseguir trabajo. Si no les gusta, ¡a ver en qué oficina de empleos se achocan, cabrones!, porque nuestra señal se expandirá hasta ser admitida como la única oficial, y si escasea personal, pues ya capacitaremos a nuestros cuates para que trabajen aquí. Un claro ejemplo de que eso no sería un milagro, son nuestros exitosos cantantes de la academia… ¿era la academia? ¿o bailando por un sueño? no… ¿operación triunfo?, ya ni me acuerdo, la cosa es que de ser unos super equis, los transformamos en talentos.”
(…) Bernardo Gómez, después de matar a un gallo como ejemplo de lo que pasaría si alguien se mete con su televisora, siguió escuchando las enseñanzas de su maestro Azcárraga: “Se ha acercado un nerd literólogo a decirme que buscaba espacios para difundir la literatura, y le he respondido: ¿Estás tarado? ¿Qué no ves tele? ¡Ahí nadie necesita de lecturas! Todo es una sabia sucesión de imagen tras imagen, de donde surgen palabras tras palabras, que se escuchan y entienden sin necesidad de saber leer o escribir… ¡Elitista! ¡Lleva tus oligárquicas lecturas al averno!”
“(…) entonces, llegó uno de esos médicos a decirme que las pastillas para bajar de peso que anunciamos han sido un fraude en otros países (…) ¿Y qué? ¡Estamos en México, puta madre, tenemos diferentes metabolismos aquí! Si piensas que hay un mejor medicamento, pasa a la oficina de publicidad para que te informen de la tarifa respectiva, así chance anunciamos tus dichosos avances de la ciencia.”
“(…) y cuando terminó, le tuve que vomitar a ese alegatero en la cara, de tan asqueado por su altanería; luego le respondí: ¿Así que te gustan mucho las leyes? ¿Te interesan las leyes? A mí no, filisteo; yo sólo conozco una ley: la ley televisa, pendejo (…).”
(…) Diciendo esto, pasó a repartir boletos para el esprim-breic, y todos lo admirábamos (…) .
Son sólo fragmentos de este gran descubrimiento, pero suficientes para que en días festivos, si no les duele por golpearse tanto el pecho, llamen a los programas favoritos de la televisión mexicana para felicitarlos por ser tan feligreses. Si no distribuyen este mensaje, morirán de un pedo.
Se ha distribuido un documento con el nombre “La última gran profecía de Fétida”, la profecía de una santa que se le apareció a unos niños mientras recolectaban hongos psicotrópicos. Al crecer, uno de los niños se hizo la operación de cambio de sexo para servir al Señor como monja, haciéndose llamar Luquitas. Madre Luquitas tuvo la oportunidad de llegar al papa Juan Pablo II y darle dos documentos: el que ya se mencionó y “El evangelio según televisa”. Tanto miedo sintió el papa al leerlos, que se echó un pedo y murió.
Los documentos fueron ocultos por medio de alquimia, y el presente fue descubierto anteayer, cuando un científico analizaba “El evangelio según judas” y sin querer le derramó leche con chocomil. Al instante fueron apareciendo párrafos que antes no se veían.
El evangelio según televisa
(…) y les dijo a sus compinches: “¿Es que a alguno de ustedes les interesa hacer documentales sobre los aztecas?” y los de tvazteca dijeron: “No, maestro, nuestra intención es seguir su ahistoricidad; de ahora en adelante nosotros seremos los aztecas, y nadie más.” El maestro sonrió satisfecho y se puso a chorear:
“¡agüevo! ¡Como si a alguien le importara las mamadas de los nerds que se la pasan todo el pichi día leyendo sus libritos de historia! ¡Cuál historia! Lo que necesitan son nenas despampanantes, para que les salga lo machitos y dejen de estar fastidiando que si Egipto, que si Etiopía, Eslovaquia… ¿Qué hubo ahí? ¡Nada! Son mitos, igual que los nuestros, pero los nuestros muestran lo mejor, de esa fuerzzaa queee eeeess laaaa vida, eel caaanaaal, nuestro Caaaaaaanaaaaaaaal!!!!!!!! (…)”
(…) terminamos de cantar y, mientras el maestro se volvía a poner su traje de $300,000, tomamos asiento para seguirlo escuchando con devoción y fervor: “Siempre hay que obstruirles el paso a esos que quieren destruir nuestra armonía con su prepotencia. ¡No aceptemos sus doctrinas extrañas, y procuremos expandir nuestra programación repetidamente para que ellos no tengan la menor oportunidad de contradecirnos!”
“Los que se digan muy expertos, muy acá licenciados en comunicación, comunicólogos, qué sé yo, tendrán que hacer exactamente lo mismo que nosotros hemos hecho desde los tiempos de Luis Mirey, si quieren conseguir trabajo. Si no les gusta, ¡a ver en qué oficina de empleos se achocan, cabrones!, porque nuestra señal se expandirá hasta ser admitida como la única oficial, y si escasea personal, pues ya capacitaremos a nuestros cuates para que trabajen aquí. Un claro ejemplo de que eso no sería un milagro, son nuestros exitosos cantantes de la academia… ¿era la academia? ¿o bailando por un sueño? no… ¿operación triunfo?, ya ni me acuerdo, la cosa es que de ser unos super equis, los transformamos en talentos.”
(…) Bernardo Gómez, después de matar a un gallo como ejemplo de lo que pasaría si alguien se mete con su televisora, siguió escuchando las enseñanzas de su maestro Azcárraga: “Se ha acercado un nerd literólogo a decirme que buscaba espacios para difundir la literatura, y le he respondido: ¿Estás tarado? ¿Qué no ves tele? ¡Ahí nadie necesita de lecturas! Todo es una sabia sucesión de imagen tras imagen, de donde surgen palabras tras palabras, que se escuchan y entienden sin necesidad de saber leer o escribir… ¡Elitista! ¡Lleva tus oligárquicas lecturas al averno!”
“(…) entonces, llegó uno de esos médicos a decirme que las pastillas para bajar de peso que anunciamos han sido un fraude en otros países (…) ¿Y qué? ¡Estamos en México, puta madre, tenemos diferentes metabolismos aquí! Si piensas que hay un mejor medicamento, pasa a la oficina de publicidad para que te informen de la tarifa respectiva, así chance anunciamos tus dichosos avances de la ciencia.”
“(…) y cuando terminó, le tuve que vomitar a ese alegatero en la cara, de tan asqueado por su altanería; luego le respondí: ¿Así que te gustan mucho las leyes? ¿Te interesan las leyes? A mí no, filisteo; yo sólo conozco una ley: la ley televisa, pendejo (…).”
(…) Diciendo esto, pasó a repartir boletos para el esprim-breic, y todos lo admirábamos (…) .
Son sólo fragmentos de este gran descubrimiento, pero suficientes para que en días festivos, si no les duele por golpearse tanto el pecho, llamen a los programas favoritos de la televisión mexicana para felicitarlos por ser tan feligreses. Si no distribuyen este mensaje, morirán de un pedo.
APIA
posted by H2AGUA at
10:39 p.m.
